Seumur hidup, aku selalu ngerasa aku adalah orang yang cukup dewasa. Lahir sebagai anak perempuan pertama, dari kecil udah dibiasain untuk bisa handle keperluan pribadi sendiri. Gak sebentar-sebentar ''Mamah... Bapak... tolong ini itu'' kayak gitu kayanya jarang. Semenjak udah gak diurus teh Cacih (hehe iya aku dulu pernah punya Nanny) sekitar kelas 2 SD mandi dan makan semua sendiri meanwhile si Willow masih dimandiin dan dibajuin padahal kita cuma beda 1,5 thn. Trus Kelas 5 Sd punya adik kecil lagi yang bikin kegiatan aku sebagai anak pertama perempuan nambah lagi. Jam 4 harus udah di rumah untuk bantu bersih-bersih kayak nyapu, ngepel, angkat jemuran trus dilipat, kadang sampai setrika popoknya Wikok juga (adik aku yang paling kecil), masak Nasi dan siraman tanaman adalah hal yang jangan sampai ketinggalan juga. Iya... kurang lebih itu job desk aku dulu kelas 5 Sd dan seterusya.
Selain urusan rumah tangga kayak gitu, aku pikir aku juga cukup dewasa karena diumur yang masih kecil, tepatnya dari kelas 3 SD aku udah tau permasalahan rumah tangga hampir semua aspek karena mamaku yang cukup bocor orangnya dan setiap hari kami nyaksiin ributnya mereka. Mungkin si Willow karena anak cowok dia Boşver (gak peduli) aja, Tapi kalau aku take it personally banget. Ikut sedih ikut mikirin sampe suka nulis diary tentang hal itu. Inget bgt pernah nulis diary sedih kenapa keluarga aku punya hutang banyak, kenapa bisnisnya mamah sama bapak lambat laun rugi terus. Aku sampe memepertanyakan diri sendiri ke Allah ini ujian atau hukuman untuk aku karena aku jarang Sholat. Takut banget. gila sesedih itu siah... ih kalau inget sekarang jadi sedih lagi kenapa masa kecil aku sepemikir itu. Harusnya anak kelas 3 SD gak mikir kayak gitu. Ya kan ? Bertambahnya tahun sebenernya gak banyak hal yang membaik, ada beberapa hal yang gak mengenakan terjadi dan aku rasa karena permasalahan yang aku hadapi itu, bikin aku mikir hal-hal lebih berat dari teman-temanku kebanyakan dan aku ngerasa aku jadi cukup dewasa karena hal itu. Setelah lulus Sma pun aku akhirnya merantau sampai ke Turki. beberapa tahun pertama masih suka dikirim sih 1 juta tiap bulan gitu... sampai akhirnya lambat laun... handle sendiri, gak dibiayai lagi. Saat aku punya masalah berat banget dan gak aku share ke orang tua trus aku selesaiin sendiri, aku ngerasa aku udah dewasa banget. Terutama ketika ambil keputusan sendiri. Wah aku ngerasa ''oke ini hidupku... yaudah , aku sendiri yang nanggung.'' Tapi sebenernya, aku kayaknya gak pernah disiapkan dilingkungan yang membuat aku dewasa. Dipikir-pikir aku dari bayi, karena umurku deketan bgt sama Willow cuma beda setahun, selain mama harus berhenti kasih aku Asi, lebih fokus dengan Willow dan Bisnisnya... aku sering dititipin ke tante aku yang kemudian aku panggil Mamah juga. Jadi anak paling kecil karena suka diasuh sama sepupu aku paling besar, namanya Mawar, Uni Mawar disingkat jadi Niwar. Pokoknya walaupun aku anak pertama, aku selalu jadi si kecil diantara para sepupu. Apalagi sering ribut dan berantem sama Willow, dari kecil lebih sering dipisah aja daripada dibikin akur. Kita pernah punya 2 Tv dan 2 nintendo biar gak rebutan kalau mau main. Bertahun-tahun aku mikir wow aku independent, tangguh, mandiri kerenlah pokoknya sampai akhirnya ada di satu moment terrapuh di hidup aku yang aku rasa aku butuh banget bapak untuk aku bersandar (seharusnya) tapi gak ada. Disitulah aku mikir, kalau aku memang udah jadi perempuan yang 'bisa' mandiri kenapa masih cari sosok bapak ? Apa selama ini, pikiran aku tentang aku yang independent cuma hiburan untuk alam bawah sadar aku aja biar gak sedih dan semacam manipulasi biar gak down. Karena tanpa sadar ternyata selama ini , yang aku kira aku mandiri, aku bisa kuat karena selalu ada orang lain. Aku gak pernah benar-benar sendiri. Dulu waktu di Bandung, Selain Mamah yang reliable, aku juga punya sepupu yang bikin aku tenang karena mereka selalu spoil aku dengan kasih sayang, Sampai di Turki tahun awal-awal aku punya Om Faris dan sederet abang-abang yang quiet look after me. Cukup ngurusinlah, So aku tetep jadi si kecil lagi. Ketika aku ngerasa aku cukup dewasa, nyatanya aku gak pernah memposisikan diri jadi kakak. Pembawaan aku selalu kayak anak sebaya padahal beda usia bisa 7 tahun. Beda dengan si Quro yang selalu bisa memposisikan diri sebagai kakak untuk orang-orang dibawah dia usianya walaupun cuma beda berapa bulan aja. Jujur takut banget ini akan jadi sesuatu yang shady ketika akhirnya harus memutuskan siapa partner hidup aku. Takut banget secara gak sadar cenderung menuntut hal-hal yang sebenernya aku butuh itu dari sosok bapak yang gak ada dihidup aku tapi malah jadi nuntut itu dari partner aku. Sieun pisan, jujur. Makanya aku belum sepenuhnya berani untuk menikah karena banyak ketakutan dan aku sadar ini harus disembuhin sebelum menikah. Aku gak mau partner aku menikah dengan seseorang yang masih punya luka batin. Takut nanti suka ribut, nanti gak dicintai lagi, nanti aku ditinggal.... Siapa sih yang mau menikah kemudian tidak bahagia. Untuk apa?
0 Comments
Leave a Reply. |
ask.fm !Archives
November 2021
All content is copyright and owned by WITA KOTO unless otherwise stated. You may not take images or content from this site without written permission. |